Gibt's das überhaupt?
Wie die Toten Hosen schon gesagt haben: Der FC Bayern versaut den Charakter. Karl-Heinz Rummenigge ist schon etwas länger bei den Bayern. Sein Motto, wenn es um Geld geht: Paragraf 1 - alles meins!
Die Tür war nie auf!
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Ich habe mich auch bei Spielen unterm Dorfkirchturm für Schalke eingesetzt. Jetzt leiste ich dem Verein meinen letzten Dienst und wehre mich nicht gegen einen Transfer, dessen Erlös Schalke vielleicht retten kann.
Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.
Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.
Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!
Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Die Gehälter der heutigen Profis sehe ich als Schmerzensgeld. Ich war ein freier Mann.
Frau Merkel.
Ulla wollte bleiben. Und was machst du als guter Ehemann, wenn deine Frau bleiben will? Du bleibst!
Wir haben nicht erwartet, dass wir hier hoch gewinnen.
Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Ich heiße Schädel.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Ja, ein bisschen.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.
Jürgen Kohler, Borussia Dortmund, bei SAT1 auf die Frage, ob er nicht doch in der Nachwuchs-Liga in der BVB-Reserve spielen möchte.
Gibt's das überhaupt?